miércoles, 31 de diciembre de 2008

¿Mi balance del año?

[Para mis personas más indispensables]

El 2008 me trajo muchas más lágrimas que risas.

Pero tambien me trajo a Cere, Guada, Ro y Male, que, a pesar de que ya las conocía, este año se conviertieron en las personas que NO ME PUEDEN FALTAR NUNCA. Estuvieron para bancarme en todas. Con todos los llantos y por supuesto, tambien con las alegrias. Y espero poder seguir compartiendo mil cosas más con ellas, porque las necesito, son indispensables.

Me trajo rupturas. Rupturas con amigos, con un novio al que amé (un Julián al que seguiré amando para toda la vida), con una escuela secundaria que dejo atrás, con patinaje que todavía me pesa en el alma día a día...
Pero todas estas pequeñas rupturas me están haciendo fuerte. Duelen, pero me hacen crecer. A la fuerza nos fortalecemos, pero nos ablandamos lo suficiente como para no quebrarnos.

Me trajo un Alan con el que espero compartir más música, más And One, más De/Vision, más flasheos y más recitales. Un Alan que siempre estuvo ahí, desde el principio (aunque ahora ande medio desaparecido), para bancarme mis lágrimas y mis delirios y mi todo. Gracias querido, gracias. Y espero que no te alejes, porque te quiero.

Un Axel del que no puedo decir nada que no sepa ya, porque es casi un hermano para mi. Porque te adoro puta!!!! Y quiero más tragos contigo y charlas y "DIVERTIME LAU" y "SOLTÁ A MI NOVIO" Jajajaja porque me hacés reir y me hacés llorar y me emocionás y sos el mejor.

Me trajo un caramelo de manzana (L) con el que cada vez me siento más cercana, que me acompaña a recitales y me mantiene la pc (jajajaja) y que me manda un mensajito cada día para saber si estoy bien. Y que me aconsejó cuando realmente lo necesité y estuvo ahí para abrazarme fuerte, fuerte. Es impagable querido todo lo que hacés por mí, muchas gracias..

Y me trajo un novio. Si. Lo que -y el que- menos esperaba este año. Gracias por darme el mejor fin de año, por hacerme sonreir, por hacerme feliz de nuevo. Gracias por darme esperanzas..y por hacerme sentir que este 2009 no podría empezar mejor. Te amo.

Tengo que agradecer tambien, por último, pero no menos importante, a mis padres. Por bancarme mis mal humores, mis rayes, mis llantos. Por respetar mis silencios, no tanto como quisiera, pero tal vez lo que era suficiente. Gracias por apoyarme en todo.

No me olvido, obviamente, del resto de mis amigos, de mi hno. Gaw, de Rini, de Nico, de mis amigos de internet, de Carl, de todas esas personas con las que me hablo día a día y me hacen la vida más amena. Gracias a ustedes tambien!! Con algunos quisiera tal vez tener más contacto, lo siento si a veces soy una colgada. Quiero que sepan que cada uno guarda un lugarcito en mi corazón.

Siendo las 12, voy a brindar por todos ustedes.

¡FELIZ 2009!

.Árbol de Diana.

1
He dado el salto de mí al alba.
He dejado mi cuerpo junto a la luz
Y he cantado la tristeza de lo que nace.

2
Éstas son las versiones que nos propone:
un agujero, una pared que tiembla...

3
sólo la sed
el silencio
ningún encuentro
cuídate de mí amor mío
cuídate de la silenciosa en el desierto
de la viajera con el vaso vacío
y de la sombra de su sombra

4
AHORA BIEN:
Quién dejará de hundir su mano en busca del tributo para la pequeña
olvidada. El frío pagará. Pagará el viento. La lluvia pagará. Pagará el
trueno.

A Aurora y Julio Cortázar

5
por un minuto de vida breve
única de ojos abiertos
por un minuto de ver
en el cerebro flores pequeñas
danzando como palabras en la boca de un mundo

6
ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe

7
Salta con la camisa en llamas
De estrella a estrella.
De sombra en sombra.
Muere de muerte lejana
La que ama al viento.

8
Memoria iluminada, galería donde vaga la sombra de lo que espero.
No es verdad que vendrá. No es verdad que no vendrá.

9
Estos huesos brillando en la noche,
estas palabras como piedras preciosas
en la garganta viva de un pájaro petrificado,
este verde muy amado,
esta lila caliente,
este corazón sólo misterioso.

10
un viento débil
lleno de rostros doblados
que recorto en forma de objetos que amar

11
ahora
en esta hora inocente
yo y la que fui nos sentamos
en el umbral de mi mirada

12
no más las dulces metamorfosis de una niña de seda
sonámbula en la cornisa de niebla
su despertar de mano respirando
de flor que se abre al viento

13
explicar con palabras de este mundo
que partió de mí un barco llevándome

14
El poema que no digo,
el que no merezco.
Miedo de ser dos
camino del espejo:
alguien en mí dormido
me come y me bebe

15
Extraño desacostumbrarme
de la hora en que nací.
Extraño no ejercer más
oficio de recién llegada.

16
has construido tu casa
has emplumado tus pájaros
has golpeado al viento
con tus propios huesos
has terminado sola
lo que nadie comenzó

17
Días en que una palabra lejana se apodera de mí. Voy por esos días
sonámbula y transparente. La hermosa autómata se canta, se encanta,
se cuenta casos y cosas: nido de hilos rígidos donde me danzo y me lloro
en mis numerosos funerales. (Ella es su espejo incendiado, su espera en
hogueras frías, su elemento místico, su fornicación de nombres
creciendo solos en la noche pálida.

18
como un poema enterado
del silencio de las cosas
hablas para no verme

19
cuando vea los ojos
que tengo en los míos tatuados

20
dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
dice que tiene miedo de la muerte del amor
dice que el amor es muerte es miedo
dice que la muerte es miedo es amor
dice que no sabe

A Laure Bataillon

21
he nacido tanto
y doblemente sufrido
en la memoria de aquí y allá

22
en la noche
un espejo para la pequeña muerta
un espejo de cenizas

23
una mirada desde la alcantarilla
puede ser la visión del mundo
la rebelión consiste en mirar una rosa
hasta pulverizarse los ojos

24
(un dibujo de Wols)

estos hilos aprisionan a las sombras
y las obligan a rendir cuentas del silencio
estos hilos unen la mirada al sollozo

25
(exposición Goya)

un agujero en la noche
súbitamente invadido por un ángel

26
(un dibujo de Klee)

cuando el palacio de la noche
encienda su hermosura
pulsaremos los espejos
hasta que nuestros rostros canten como ídolos

27
un golpe del alba en las flores
me abandona ebria de nada y de luz lila
ebria de inmovilidad y de certeza

28
te alejas de los nombres
que hilan el silencio de las cosas

29
Aquí vivimos con una mano en la garganta. Que nada es posible ya lo
sabían los que inventaban lluvias y tejían palabras con el tormento de la
ausencia. Por eso en sus plegarias había un sonido de manos enamoradas
de la niebla.

A André Pieyre de Mandiargues

30
en el invierno fabuloso
la endecha de las alas en la lluvia
en la memoria del agua dedos de niebla

31
Es un cerrar de ojos y jurar no abrirlos. En tanto afuera se alimenten de
relojes y de flores nacidas de la astucia. Pero con los ojos cerrados de
un sufrimiento en verdad demasiado grande pulsamos los espejos hasta
que las palabras olvidadas suenan mágicamente.

32
Zona de plagas donde la dormida come
lentamente
su corazón de medianoche.

33
alguna vez
alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
me iré como quien se va

A Ester Singer

34
la pequeña viajera
moría explicando su muerte
sabios animales nostálgicos
visitaban su cuerpo caliente

35
Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi vida, déjate enlazar de
fuego, de silencio ingenuo, de piedras verdes en la casa de la noche,
déjate caer y doler, mi vida.

36
en la jaula del tiempo
la dormida mira sus ojos solos
el viento le trae
la tenue respuesta de las hojas

A Alain Glass

37
más allá de cualquier zona prohibida
hay un es pejo para nuestra triste transparencia

38
Este canto arrepentido, vigía detrás de mis poemas:
este canto me desmiente, me amordaza.

Alejandra Pizarnik

[Gracias querido Max por haberme hecho descubrir esto hace tantos años atrás.]

Para mis pilares y para todos mis amigos y conocidos...

Se nos va el 2008 (Por fin!!!). Los mejores deseos para todos. Ojalá se les cumplan todos los deseos, que el 2009 venga cargado de amor, paz, salud, prosperidad y todas esas chucherías que se desean por estas fechas.
Disfruten esta noche.
Los quiero <3333333!

lunes, 29 de diciembre de 2008

Para mi (L).

No tengo mucho que decir, pero como sé que vas a entrar y lo vas a ver, quiero agradecerte por estar a punto de darme el MEJOR comienzo de 2009 que podía pedir. Es seguro, ahora que estamos juntos, que el año que se viene va a ser infinitamente mejor que este 2008 que nos pegó duro y nos deja agotados. Agotados, pero juntos para aguantar, para darnos fuerzas. Gracias. Gracias por haber estado, por haberme contenido y gracias por haber confiado en mi siempre para contarme tus cosas y para dejarme, ya que soy PESIMA consolando, llorar al lado tuyo y abrazarte y acompañarte en los peores momentos.
Gracias por estos 4 años amor. Porque.. nos hicieron lo que somos, y gracias a eso puedo ahora decir que te amo con todo lo que tengo y con todo lo que soy.

AHH gracias por ser mi ocean avenue lover. Gracias por ser mi amor, mi vida. Mio, mio, mio.
Gracias por hacerme tan feliz.

Ocean Avenue Lovers ♥




Ocean Avenue Lovers ♥

sábado, 27 de diciembre de 2008

Tengo miedo de no servir para esto, de arruinar todo, de no ser capaz de sentir las cosas como se supone que tendría que sentirlas. Tengo miedo de que realmente la nieve haya llegado más de lo que imaginaba a mi corazón. Tengo miedo de hacer de esto un infierno para dos.
No me dejes torturarnos. Te amo. Quiero estar con vos. Enseñame a cuidarte como necesitás.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Nadie le acariciaba la cabeza...

You so beautiful but you gotta die some day,
You so beautiful but you gotta die some day,
All I want's a little lovin' before you pass away.

De cuando en cuando ocurría que las palabras de los muertos coincidían con lo que estaban pensando los vivos (sí unos estaban vivos y los otros muertos). You so beautiful. Je ne veux pas mourir sans avoir compris pourquoi j'avais vécu. Un blues, René Daumal, Horacio Oliveira, but you gotta die some day, you so beautiful but - Y por eso Gregorovius insistía en conocer el pasado de la Maga, para que se muriera un poco menos de esa muerte hacia atrás que es toda ignorancia de las cosas arrastradas por el tiempo, para fijarla en su propio tiempo, you so beautiful but you gotta, para no amar a un fantasma que se deja acariciar el pelo bajo la luz verde, pobre Ossip, y qué mal estaba acabando la noche, todo tan increíblemente tan, los zapatos de Guy Monod, but you gotta die some day, el negro Ireneo (después, cuando agarra confianza, la Maga le contaría lo de Ledesma, lo de los tipos la noche de carnaval, la saga montevideana completa). Y de golpe, con una desapasionada perfección, Earl Hines proponía la primera variación de I ain't got nobody, y hasta Perico, perdido en una lectura remota, alzaba la cabeza y se quedaba escuchando, la Maga había aquietado la cabeza contra el muslo de Gregorovius y miraba el parquet, el pedazo de alfombra Turca, una hebra roja que se perdía en el zócalo, un vaso vacío al lado de la pata de una mesa. Quería fumar pero no iba a pedirle un cigarrillo a Gregorovius, sin saber por qué no se lo iba a pedir y tampoco a Horacio, pero sabía por qué no iba a pedírselo a Horacio, no quería mirarlo en los ojos y que él se riera otra vez vengándose de que ella estuviera pegada a Gregorovius y en toda la noche no se le hubiera acercado. Desvalida, se le ocurrían pensamientos sublimes, citas de poemas que se apropiaba para sentirse en el corazón mismo de la alcachofa, por un lado I ain't got nobody, and nobody cares for me, que no era cierto ya que por lo menos dos de los presentes estaban malhumorados por causa de ella, y al mismo tiempo un verso de Perse, algo así como Tu est là, mon amour, et je n'ai lieu qu'en toi, donde la Maga se refugiaba apretándose contra el sonido de lieu, de Tu est là, mon amour, la blanda aceptación de la fatalidad que exigía cerrar los ojos y sentir el cuerpo como una ofrenda, algo que cualquiera podía tomar y manchar y exaltar como Ireneo, y que la música de Hines coincidiera con manchas rojas y azules que bailaban por dentro de sus párpados y se llamaban, no se sabía por qué, Volaná y Valené, a la izquierda Volaná (and nobody cares for me) girando enloquecidamente, arriba Valené, suspendida como una estrella de un azul pierodellafrancesca, et je n'ai lieu qu'en toi, Volaná y Valené, Ronald no podría tocar jamás el piano como Earl Hines, en realidad Horacio y ella deberían tener ese disco y escucharlo de noche en la oscuridad, aprender a amarse con esas frases, esas largas caricias nerviosas, I ain't got nobody en la espalda, en los hombros, los dedos detrás del cuello, entrando las uñas en el pelo y retirándolas poco a poco, un torbellino final y Valené se fundía con Volaná, tu est là, mon amour and nobody cares for me, Horacio estaba ahí pero nadie se ocupaba de ella, nadie le acariciaba la cabeza...

Feliz Xmas.

Gracias a todos por una feliz navidad.
Esta vez, la pasé mejor de lo que esperaba, muy bien, de hecho y fue gracias a ustedes. Que me hicieron reir con la sidra y el salamin xD Y las charlas de sexo y de comida ( Para! Ahora estamos hablando de sexo o de comida? O de las dos? :shock face:) y el polvo en la nuca xDDDD (Si, Zazelito, te dije que iba a ponerlo en mi blog.)
Aunque ninguno de uds lea esto, GRACIAS amigos. Muchas gracias. Y feliz navidad. =)


Y amor.. Gracias por el mejor regalo de navidad que podías hacerme. Gracias por estar y por ser vos. Estar con vos, así, es el mejor regalo de navidad que podía pedir. Y mañana te veo y te beso y te apachurro (y tomamos juntos por navidad xD) :3 (L)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Regalo de navidad por mi y para mi. (Y para todos los que lo disfruten, claro)










Una vez me dijeron que no podías amar a alguien, si odiabas todo de esa persona.
Creo que el que me lo dijo, no sabía nada del amor.

martes, 23 de diciembre de 2008

There is a light that never goes out




Tema que ultimamente me conmueve completamente...

Entrega de Diplomas

Sii, hoy finalmente Axel me pasó las fotos de la entrega de diplomas :333
[ Por cierto, gracias hna de Axel por las fotos (L) ]


Foto con Dios Sternischia



Foto con Zazelito (L)
Te quiero como un hno (L) Y te robo las frases y me hacés llorar con Everybody Hurts *b*

Shine

Pasar el día con vos, que lindo se siente. En toda la tarde solo una frase me dio vueltas en la cabeza...
You make me shine.

Gracias. Por haber estado siempre y por estar ahora.
Parece loquisimo como a pesar de tantas peleas, y desencuentros, de tantas idas y venidas seguimos estando uno al lado del otro como cuando nos conocimos. Wow. Tantos años ya.

Y sí, se me acercan las fiestas y despues los 18 y me estoy poniendo medio melancólica. Perdoname. (Sabés como soy.)


Te amo.

lunes, 22 de diciembre de 2008

La niebla Maga

Pero todo eso, el canto de Bessie, el arrullo de Coleman Hawkins, ¿no eran ilusiones, y no eran algo todavía peor, la ilusión de otras ilusiones, una cadena vertiginosa hacia atrás, hacia un mono mirándose en el agua el primer día del mundo? Pero Babs lloraba, Babs había dicho:
" Oh, sí, oh, sí que es verdad", y Oliveira, un poco borracho él también, sentía ahora que la verdad estaba en eso, en que Babs y Hawkins fueran ilusiones, porque solamente las ilusiones eran capaces de mover a sus fieles, las ilusiones y no las verdades. Y había más que eso, había la intercesión, el acceso por las ilusiones a un plano, a una zona inimaginable que hubiera sido inútil pensar porque todo pensamiento lo destruía apenas procuraba cercarlo.

Una mano de humo lo llevaba de la mano, lo iniciaba en un descenso, si era un descenso, le mostraba un centro, si era un centro, le ponía en el estómago, donde el vodka hervía dulcemente cristales y burbujas, algo que otra ilusión infinitamente hermosa y desesperada había llamado en algún momento inmortalidad. Cerrando los ojos alcanzó a decirse que si un pobre ritual era capaz de excentrarlo así para mostrarle mejor un centro sin embargo inconcebible, tal vez no todo estaba perdido y alguna vez, en otras circunstancias, después de otras pruebas, el acceso sería posible. ¿Pero acceso a qué, para qué? Estaba demasiado borracho para sentar por lo menos una hipótesis de trabajo, hacerse una idea de la posible ruta. No estaba lo bastante borracho para dejar de pensar consecutivamente, y le bastaba ese pobre pensamiento para sentir que lo alejaba cada vez más de algo demasiado lejano, demasiado precioso para mostrarse a través de esas nieblas torpemente propicias, la niebla vodka, la niebla Maga, la niebla Bessie Smith. Empezó a ver anillos verdes que giraban vertiginosamente, abrió los ojos. Por lo común después de los discos le venían ganas de vomitar.
No está mal ser bella; lo que está mal es la obligación de serlo.
Susan Sontag

(Tal vez) Esta como ausencia tuya es una farsa...

Entrecerradamente Gregorovius alcanzaba a distinguir el rincón donde Ronald y Wong elegían y pasaban los discos. Oliveira y Babs en el suelo, apoyados en una manta esquimal clavada en la pared, Horacio oscilando cadencioso en el tabaco, Babs perdida de vodka y alquiler vencido y unas tinturas que fallaban a los trescientos grados, un azul que se resolvía en rombos anaranjados, algo insoportable. Entre el humo los labios de Oliveira se movían en silencio, hablaba para adentro, hacia atrás, a otra cosa que retorcía imperceptiblemente las tripas de Gregorovius, no sabía por qué, a lo mejor porque esa como ausencia de Horacio era una farsa, le dejaba a la Maga para que jugara un rato pero él seguía ahí, moviendo los labios en silencio, hablándose con la Maga entre el humo y el jazz, riéndose para adentro de tanto Lautréamont y tanto Montevideo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

The One I Love...




Hoy, las cosas que siento, me salen de manera m u s i c a l.

Visions in my Head




These visions in my head, how can this be?
Everytime you blow my mind I can sense that special something...
Illusions in my head, how can this be?
Everytime you turn me down I can sense that special something...
You take me away to the place I love, then you waste my time with all the hate you store.
Oh tell me how, how you want it now? You need someone and I need you now .
You tear me down like a rubber doll, then you save my day with
all the love you store
.



.Visions in my Head by Monoral @ Animeku Buenos Aires.

21-12-08

Outside...




And you can bring me to my knees, again.
I'm on the outside and I'm looking in
I can see through you, see your true colors
(I can see through you, see to the real you)

All the times that I felt like this won't end... It's for you.


[You fill me up, you're in my veins. A look could take my breath away.]

Animeku (21-12-08) & Sugus ♥ ~~






Me vas a odiar por escracharte ♥. Pero también me escracho a mi por la causa. (?)
MONORAL, MONORAL, que lindo que sonó. =) Que linda la convención.
Aunque el olor a espíritu adolescente, jaja, me haya dejado bastante aturdida.
Como te quiero amigo. (LLLL) Gracias por las charlas y los consejos.





Sexo automático, LOL.



Foto flogger.. (L)


Y la lección del día (especial para vos, querido):
Las cosas peores NO SE PREGUNTAN.


Te quiero.
(L)

Atardecer.

Es increible pensar que tanto vos como yo, en dos lugares totalmente alejados, estuvimos mirando el mismo cielo...
Ay, amor.

Summer is over now and we missed out on autumn...


Yo no estaba lista para tus palabras, para tus gestos. Pero menos lista estoy para tus silencios, para tu vacío.
Yo estaba tal vez poco lista para que el verano llegara tan rápido, pero no me termina de convencer el invierno que de repente me cayó encima y me está calando los huesos.
Si no nos damos cuenta, la nieve nos va a cubrir, y la muerte va a llegar silenciosa.
¿Esto es la muerte? ¿Así se acaba un verano de tanto tiempo? ¿Así tiene que acabarse lo que tanto tardó en gestarse?
Tantas primaveras, tantas. Tantas para nada. Para un verano de casi dos días, que se acaba abruptamente por el peor de los inviernos.
Hoy te vas, y no sé si no es lo que buscaba. Hoy te vas y me ataca la nieve del corazón. O tal vez la nieve me cubrió incluso mucho antes de que siquiera aparecieras, y es por eso que te vas.
Te estás alejando y no tengo la voluntad de detenerte y eso es lo que más me congela por adentro, lo que me hace sentir completamente muerta.

[ Listen. There are times when life calls out for a change. A transition. Like the seasons. Our spring was wonderful, but summer is over now and we missed out on autumn. And now all of a sudden, it's cold, so cold that everything is freezing over. Our love fell asleep, and the snow took it by surprise. But if you fall asleep in the snow, you don't feel death coming. Take care ]

Por primera vez...¿realmente nos dormimos en la nieve?

[Fragmento de True by Tom Tykwer + esoescrito por mi. ]

Ustedes si no nombran las cosas ni siquiera las ven.

Aburrido, Oliveira pasó el brazo por la cintura de la Maga. También eso podía ser una explicación, un brazo apretando una cintura fina y caliente, al caminar se sentía el juego leve de los músculos como un lenguaje monótono y persistente, una Berlitz obstinada, te quie-ro te quie-ro te quie-ro. No una explicación: verbo puro, que-rer, que-rer. "Y después siempre, la cópula", pensó gramaticalmente Oliveira. Si la Maga hubiera podido comprender cómo de pronto la obediencia al deseo lo exasperaba, inútil obediencia solitaria había dicho un poeta, tan tibia la cintura, ese pelo mojado contra su mejilla, el aire Toulouse Lautrec de la Maga para caminar arrinconada contra él. En el principio fue la cópula, violar es explicar pero no siempre viceversa. Descubrir el método antiexplicatorio, que ese te quie-ro te quie-ro fuese el cubo de la rueda. ¿Y el tiempo? Todo recomienza, no hay un absoluto. Después hay que comer o descomer, todo vuelve a entrar en crisis. El deseo cada tantas horas, nunca demasiado diferente y cada vez otra cosa: trampa del tiempo para crear las ilusiones. "Un amor como el fuego, arder eternamente en la contemplación del Todo. Pero en seguida se cae en el lenguaje desaforado."

-Explicar, explicar -gruñía Etienne-. Ustedes si no nombran las cosas ni siquiera las ven. Y esto se llama perro y esto se llama casa, como decía el de Duino. Perico, hay que mostrar, no explicar. Pinto, ergo soy.

I know It's Gonna Happen Someday




Don't lose faith.


[ Mensaje inspirador del día, gracias Sr. Morrisey. Y me voy a vestir para la animeku (L) ]

Mis recuerdos de hoy. [Y tal vez, ahora a mi tambien me empiece a gustar Rayuela]

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Pero el amor ...

A Oliveira le fascinaban las sinrazones de la Maga, su tranquilo desprecio por los cálculos más elementales. Lo que para él había sido análisis de probabilidades, elección o simplemente confianza en la rabdomancia ambulatoria, se volvía para ella simple fatalidad. "¿Y si no me hubieras encontrado?", le preguntaba. "No sé, ya ves que estás aquí..." Inexplicablemente la respuesta invalidaba la pregunta, mostraba sus adocenados resortes lógicos. Después de eso Oliveira se sentía más capaz de luchar contra sus prejuicios bibliotecarios, y paradójicamente la Maga se rebelaba contra su desprecio hacia los conocimientos escolares. Así andaban, Punch and Judy, atrayéndose y rechazándose como hace falta si no se quiere que el amor termine en cromo o en romanza sin palabras. Pero el amor, esa palabra...




[Como no podía ser menos, mi entrada número 100 es parte de Rayuela, y lleva el nombre de ese algo tan loco y tan indispensable en este blog y en mi vida.. ]

En el cielo de los cuartos de hotel ~

Más tarde a Oliveira le preocupó que ella se creyera colmada, que los juegos buscaran ascender a sacrificio. Temía sobre todo la forma más sutil de la gratitud que se vuelve cariño canino; no quería que la libertad, única ropa que le caía bien a la Maga, se perdiera en una feminidad diligente. Se tranquilizó porque la vuelta de la Maga al plano del café negro y la visita al bidé se vio señalada por la recaída en la peor de las confusiones,maltratada de absoluto durante esa noche, abierta a una porosidad de espacio que late y se expande, sus primeras palabras de este lado tenían que azotarla como látigos, y su vuelta al borde de la cama, imagen de una consternación progresiva que busca neutralizarse con sonrisas y una vaga esperanza, dejó particularmente satisfecho a Oliveira. Puesto que no la amaba, puesto que el deseo cesaría (porque no la amaba, y el deseo cesaría), evitar como la peste toda sacralización de los juegos. Durante días, durante semanas, durante algunos meses, cada cuarto de hotel y cada plaza, cada postura amorosa y cada amanecer en un café de los mercados: circo feroz, operación sutil y balance lúcido. Se llegó así a saber que la Maga esperaba verdaderamente que Horacio la matara, y que esa muerte debía ser de fénix, el ingreso al concilio de los filósofos, es decir a las charlas del Club de la Serpiente: la Maga quería aprender, quería ins-truir-se.

Horacio era exaltado, llamado, concitado a la función del sacrificador lustral, y puesto que casi nunca se alcanzaban porque en pleno diálogo eran tan distintos y andaban por tan opuestas cosas (y eso ella lo sabía, lo comprendía muy bien), entonces la única posibilidad de encuentro estaba en que Horacio la matara en el amor donde ella podía conseguir encontrarse con él, en el cielo de los cuartos de hotel se enfrentaban iguales y desnudos y allí podía consumarse la resurrección del fénix después que él la hubiera estrangulado deliciosamente, dejándole caer un hilo de baba en la boca abierta, mirándola extático como si empezara a reconocerla, a hacerla de verdad suya, a traerla de su lado.

Uno de mis temas favoritos de una de mis bandas favoritas.



I suffer from a tumor here inside my chest. I gotta lay to rest.
Put an end to yourself and you'll be closer

The world is but a tumor..
The cold light of day won't turn the night away.
Now I'm out of love. Noone can fill this heart of mine
Now I'm out of love, noone can heat this heart of mine


Cayendome a pedazos. [De nuevo]

Tengo que ser fuerte porque probablemente sea lo mejor.
Tengo que ser fuerte aunque sienta que me caigo a pedazos... Tengo que encontrar la manera de ser fuerte aunque todo en lo que me apoyé se haya desmoronado.

[I am human and i need to be loved.. just like everybody else does. ]

Necesidad de Guita

Recitales Versión 2009.

Empezar a ahorrar..YA.

How Soon is Now?

You shut your mouth, How can you say I go about things the wrong way?
I am Human and I need to be loved just like everybody else does.

There's a club, if you'd like to go. You could meet somebody who really loves you.
So you go, and you stand on your own and you leave on your own and you go home
And you cry and you want to die.

When you say it's gonna happen now, well, when exactly do you mean?
See I've already waited too long and all my hope is gone

I am Human and I need to be loved just like everybody else does

Por todo lo que pasamos.

Gracias!
Es increíble como mes a mes me sigo acordando de vos, de todo. A veces se me da por la nostalgia, pero hoy puedo decir con orgullo que sonreí como pocas veces, y ya no tengo lágrimas ni tristezas para nuestros recuerdos.
Gracias por todo lo que pasamos y gracias, de nuevo, por tanto amor.

Asleep

Sing me to sleep, sing me to sleep. Im tired and I want to go to bed.
Sing me to sleep, sing me to sleep. And then leave me alone.
Dont try to wake me in the morning cause I will be gone.
Dont feel bad for me, I want you to know, deep in the cell of my heart I will feel so glad to go.

Sing me to sleep, sing me to sleep.. I dont want to wake up on my own anymore.

There is another world, there is a better world, well, there must be...

viernes, 19 de diciembre de 2008

Siempre afuera del círculo.

La Maga desconfiaba un poco. Admiraba terriblemente a Oliveira y a Etienne, capaces de discutir tres horas sin parar. En torno a Etienne y Oliveira había como un círculo de tiza, ella quería entrar en el círculo, comprender por qué el principio de indeterminación era tan importante en la literatura, por qué Morelli, del que tanto hablaban, al que tanto admiraban, pretendía hacer de su libro una bola de cristal donde el micro y el macrocosmos se unieran en una visión aniquilante.

-Imposible explicarte -decía Etienne-. Esto es el Meccano número siete y vos apenas estás en el dos.

La Maga se quedaba triste, juntaba una hojita al borde de la vereda y hablaba con ella un rato, se la paseaba por la palma de la mano, la acostaba de espaldas o boca abajo, la peinaba, terminaba por quitarle la pulpa y dejar al descubierto las nervaduras, un delicado fantasma verde se iba dibujando contra su piel. Etienne se la arrebataba con un movimiento brusco y la ponía contra la luz. Por cosas así la admiraban, un poco avergonzados de haber sido tan brutos con ella, y la Maga aprovechaba para pedir otro medio litro y si era posible algunas papas fritas.

Loneliness is cleanliness...

Creo que por fin entiendo la razón que tenías cuando me dijiste que lo mejor era estar limpio, para poder arrancar de cero, con las cosas claras.
Yo hoy, solo tengo claro que no tengo nada claro. Que las pocas seguridades que tuve en estos últimos meses se me diluyeron siempre demasiado rápidamente, mucho más rápidamente que los problemas.
Y esto no es bueno. No me permite avanzar.
Hace una semana que me levanto y sé que esto no es lo que quiero para mi.
No quiero tampoco más este miedo a estar sola, porque tampoco me permite avanzar. No quiero más estas cadenas. No quiero más estos grilletes en mis tobillos. No quiero más esta pena y este vacío.
Quiero poder vaciarme, limpiarme y empezar de cero. Quiero poder sacarme de encima, por fin, el cosquilleo en la espalda y el ardor de las manos. Y las lágrimas de los ojos. Y el sueño.
Quiero poder disfrutar un poco más de nuevo de mi silencio, de mi música, de mis amigos. De mi falta de cosas que hacer, de mis atardeceres.
Cuando pueda disfrutar de mi propia compañía, tal vez pueda dejar de pelear, y pueda empezar a entender qué es lo que necesito y con quién necesito compartirlo.
Estoy cansada de hacernos sufrir. A mi, a todos. Estoy cansada. C a n s a d a.

[S]

Tantas compañías para descubrir que al final, cuando importa, estoy sola.
Todo esto no es más que una mentira que se tiene que terminar.

Más de get you closer. Más de tu distancia.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Lecciones sobre la manera de mirar y de ver

A Oliveira lo enternecía este panorama (aunque Rocamadour había sido un sosegate bastante desagradable, no sabía por qué), y pensaba en algunas de sus brillantes amigas de Buenos Aires, incapaces de ir más allá de Mar del Plata a pesar de tantas metafísicas ansiedades de experiencia planetaria. Esta mocosa, con un hijo en los brazos para colmo, se metía en una tercera de barco y se largaba a estudiar canto a París sin un vintén en el bolsillo. Por si fuera poco ya le daba lecciones sobre la manera de mirar y de ver; lecciones que ella no sospechaba, solamente su manera de pararse de golpe en la calle para espiar un zaguán donde no había nada, pero más allá un vislumbre verde, un resplandor, y entonces colarse furtivamente para que la portera no se enojara, asomarse al gran patio con a veces una vieja estatua o un brocal con hiedra, o nada, solamente el gastado pavimento de redondos adoquines, verdín en las paredes, una muestra de relojero, un viejito tomando sombra en un rincón, y los gatos, siempre inevitablemente los minouche morrongos miaumiau kitten kat chat cat gatto grises y blancos y negros y de albañal, dueños del tiempo y de las baldosas tibias, invariables amigos de la Maga que sabía hacerles cosquillas en la barriga y les hablaba un lenguaje entre tonto y misterioso, con citas a plazo fijo, consejos y advertencias. De golpe Oliveira se extrañaba andando con la Maga, de nada le servía irritarse porque a la Maga se le volcaban casi siempre los vasos de cerveza o sacaba el pie de debajo de una mesa justo para que el mozo tropezara y se pusiera a maldecir; era feliz a pesar de estar todo el tiempo exasperado por esa manera de no hacer las cosas como hay que hacerlas, de ignorar resueltamente las grandes cifras de la cuenta y quedarse en cambio arrobada delante de la cola de un modesto 3, o parada en medio de la calle (el Renault negro frenaba a dos metros y el conductor sacaba la cabeza y puteaba con el acento de Picardía), parada como si tal cosa para mirar desde el medio de la calle una vista del Panteón a lo lejos, siempre mucho mejor que la vista que se tenía desde la vereda. Y cosas por el estilo.

No Disponible.

Perdón. Hoy no estoy en el teclado, ni en esta silla, ni siquiera en esta habitación de paredes vacías.
Hoy estoy más lejos, más alto, donde no se puede alcanzarme.
La razón es semi desconocida hasta para mi, hasta para el centro de mi corazón.
Ésta maldita manía mía de comprender cada mínimo sentimiento que estremece mi cuerpo... Hoy me hace perder el sueño de la manera más desconcertante.
¿De nuevo todo esto? ¿Es posible? ¿Es que acaso nunca lo superé? ¿Es que acaso solo lo tapé con otras cosas?
Que locura todo esto. Que locura tan grande que no comprendo.

Get You Closer (Please)

Getyouclosergetyouclosergetyouclosergetyouclosergetyouclosergetyouclosergetyouclosergetyoucloser

[Que obsesión tengo por sentirte cerca]

Egresada.

Era lo que menos me esperaba hoy, pero finalmente aprobé todas mis materias. Soy oficialmente egresada de 5º año del colegio Julio Cortázar, especializado en Comunicación Social. Cuando me enteré, por alguna razón, casi me pongo a llorar. Éstas cosas no me ponen particularmente sensible, ya no, pero me hizo muy feliz la noticia. Es lo que estuve esperando, incluso desde antes de empezar.
Agradezco estos 5 años, realmente me hicieron ser quien soy, alguien, de quien estoy, mayormente, orgullosa. [ Aunque todavía soy humana, eso es algo a solucionar a lo largo de mi vida. ]
Miro atrás y veo mil situaciones. No tengo ningún regret.
Moldeé mi mente para que sea de esta manera, para tomar mis decisiones como situaciones inevitables impulsadas por mi propia fidelidad a mi misma. Para aceptar cada una de las cosas, buenas y malas, como experiencias completamente necesarias para algún nivel de perfección o paz espiritual y emocional.
Sí, me equivoqué. Es lógico, todos nos equivocamos alguna vez. Una, dos, mil veces. Y me voy a seguir equivocando porque es inevitable.
Pero al menos puedo estar feliz de haber hecho siempre lo que sentí mejor.

Don't Go. [ Retrato de Nuestro Diablo (L) ]

A veces me convenzo de que la estupidez se llama triángulo.

No quiero escribir sobre Rocamadour, por lo menos hoy, necesitaría tanto acercarme mejor a mí mismo, dejar caer todo eso que me separa del centro. Acabo siempre aludiendo al centro sin la menor garantía de saber lo que digo, cedo a la trampa fácil de la geometría con que pretende ordenarse nuestra vida de occidentales: Eje, centro, razón de ser, Omphalos, nombres de la nostalgia indoeuropea. Incluso esta existencia que a veces procuro describir, este París donde me muevo como una hoja seca, no serían visibles si detrás no latiera la ansiedad axial, el reencuentro con el fuste. Cuántas palabras, cuántas nomenclaturas para un mismo desconcierto. A veces me convenzo de que la estupidez se llama triángulo, de que ocho por ocho por ocho es la locura o un perro. Abrazado a la Maga, esa concreción de nebulosa, pienso que tanto sentido tiene hacer un muñequito con miga de pan como escribir la novela que nunca escribiré o defender con la vida las ideas que redimen a los pueblos. El péndulo cumple su vaivén instantáneo y otra vez me inserto en las categorías tranquilizadoras: muñequito insignificante, novela trascendente, muerte heroica. Los pongo en fila, de menor a mayor: muñequito, novela, heroísmo. Pienso en las jerarquías de valores tan bien exploradas por Ortega, por Scheler: lo estético, lo ético, lo religioso. Lo religioso, lo estético, lo ético. Lo ético, lo religioso, lo estético. El muñequito, la novela. La muerte, el muñequito. La lengua de la Maga me hace cosquillas. Rocamadour, la ética, el muñequito, la Maga. La lengua, las cosquillas, la ética.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Get You Closer

If I could save the love I found, every move and every sound...
If I could dance on holy ground, every groove and every sound...
To get you closer




Madre enferma. 6 am. And I can't sleep. Estaba soñando algo lindo, raro, como siempre. ¿Por qué me habré despertado? No entiendo. El instinto supongo. Algo que me dijo que no todo estaba bien. Y de fondo, Apoptygma. Y me hizo acordar tantas cosas. AHH A veces, soy una estupida. Mis tonterías me cansan.

Apollo (Live On Your TV)

Lecciones de Vida.

Aprendelo: Callarse Funciona. I MEAN IT.



La Eutanasia: El Derecho a Morir Con Dignidad

La eutanasia es un tema que desde siempre causó controversia en la sociedad. Hay dos corrientes definidas con respecto a este tema. Una a favor y una en contra.La corriente en contra, toma esta postura principalmente por creencias religiosas; por la idea de que solo Dios es dueño de la vida y la muerte.Las personas que están a favor, hablan de una “Muerte Digna”.

Por su parte, etimológicamente, Eutanasia significa algo así como “buen morir” (deriva de las voces griegas eu buena y thanatos muerte)

Para comenzar es absolutamente necesario encontrar una definición restrictiva de “Eutanasia”. La interpretación exclusivamente etimológica proveniente del griego deber ser abandonada totalmente porque la sugerencia de “buena muerte” esta muy lejos de aclarar las múltiples situaciones que se encontrarían comprendidas en esta sencilla expresión.

La muerte natural ha quedado reducida hoy a las situaciones de muerte súbita o accidental por eventos agudos o traumáticos y ha sido reemplazada mayoritariamente por la llamada muerte hospitalaria o vinculada en algún momento de la evolución de la enfermedad grave a la participación de alguna modalidad de tecnología médica. La muerte intervenida que sobreviene por las acciones omitidas o retiradas sobre el soporte vital para permitir la detención cardiocirculatoria y la muerte encefálica que sobrevino como resultado de un diagnostico convenido en presencia de determinadas circunstancias clínicas, son los paradigmas actuales de la muerte de la sociedad contemporánea.

También tiene su importancia en éstas décadas recientes el incesante aumento en la disponibilidad de procedimientos invasivos que pueden considerarse superfluos y conducir a una muerte con sufrimiento, aislamiento y desfiguración.

La eutanasia debe examinarse hoy como una realidad, aplicable o no en situaciones ciertas y comprobables y no simplemente como un ejercicio teórico ajeno a las circunstancias y contingencias que ocurren cotidianamente. No es un problema de preciosismo lingüístico sino de claridad conceptual en definiciones.

Reducir a un mínimo la ambigüedad en las definiciones y no perder el contacto que la realidad asistencial nos ofrece permitirá entonces en otro tiempo ulterior discutir el encuadre legal posible de cada situación, si esto fuera necesario. La importancia de disponer de una definición, en este caso muy restrictiva, es obligatoria en la mayoría de los países en los que, como el nuestro, todas las decisiones que pueden tomarse en el marco del final de la vida quedan comprendidas dentro del significado de una palabra equivoca y confusa.


Proponemos plantear el análisis del tema a través del examen de los componentes que debiera tener una definición de eutanasia a partir de una propuesta que puede ser considerada bien restrictiva: La eutanasia significa básicamente la provocación de las muerte, efectuada por un tercero, de un paciente portador de una enfermedad seguramente mortal, a su requerimiento y en su propio beneficio. Dentro de ella deben analizarse cuatro elementos: (I) La muerte es provocada por un tercero, (II) la presencia de una enfermedad mortal (III) la muerte provocada debe ser en su propio beneficio (IV) el paciente debe solicitar que se le provoque la muerte.


I. La muerte es provocada por un tercero: La aparición de una tercera persona (trabajador de la salud/medico) que provoca la muerte, distingue a la eutanasia del suicidio y del suicidio asistido por el medico, en el que este ultimo pone al alcance del paciente el mecanismo o la droga necesaria para provocar la muerte, que es finalmente decidida e instrumentada por el paciente.


II. La presencia de una enfermedad mortal: La existencia obligatoria en el paciente de una enfermedad que acarree la muerte próxima permite distinguir primariamente a la eutanasia del homicidio.

La terminalidad es una condición muy difícil de determinar, aunque se instala cuando la expectativa de muerte, como consecuencia de la enfermedad, aparece en la mente del medico, de la familia y del paciente.

Existe también una categoría de pacientes llamados “sin esperanza” (hopelessly ill) que, pudiendo vivir periodos muy prolongados (por Ej. Con enfermedades neurológicas severamente invalidantes que a veces requieren métodos de soporte vital), conllevan una carga de sufrimiento cuya insoportabilidad puede conducir a la solicitud de la eutanasia o suicidio asistido.


III, La muerte deberá efectuarse en propio beneficio del paciente: El mejor interés del paciente significa evitar un deterioro de la calidad de vida o un sufrimiento que no se desea soportar, Este elemento no puede ser objetivado por cuanto el bienestar depende exclusivamente de la valoración subjetiva del paciente en el momento en que transita determinada situación vital. No existen respuestas iguales en dos pacientes ante circunstancias aparentemente similares.

Existe también un supuesto posible que debe examinarse y es aquel en que la percepción del paciente sobre su beneficio no se ajuste a la realidad claramente objetivable porque es victima de una severa depresión o porque alguna situación emocional perturbe el examen racional de los hechos.


IV. El paciente debe requerir su muerte: El requerimiento del paciente resulta de un dato fundamental que legitima la expresión de su voluntad autónoma en el ejercicio máximo de su derecho a morir.

Solamente podría considerarse posible obviar este requerimiento en casos de pacientes incompetentes (en estado de coma) o en discapacitados mentales y niños aunque en estas dos últimas situaciones debiera considerarse si esta decisión puede ser transferida a los representantes o si existiere alguna directiva anticipada. En este sentido, la palabra involuntaria o no voluntaria, usada en muchas clasificaciones no debería calificar a la eutanasia propiamente dicha porque no respetaría una condición esencial de su definición que es la voluntariedad explicita.


Queda por acordar cual es el procedimiento por el que se materializa la eutanasia misma, ya que lo examinado hasta aquí son solo los presupuestos y condicionantes esenciales para que aquella se establezca y la muerte se produzca.

Si el objetivo central de la eutanasia es la provocación acordada de la muerte, el procedimiento elegido debiera cumplir obligatoriamente una condición esencial: ser absolutamente seguro en cuanto a que su aplicación producirá el resultado esperado en un tiempo mínimo y sin provocar sufrimiento.

El acto seguro de provocar la muerte solo es posible en el ámbito medico si se administra un veneno o una droga en dosis toxica mortal.


Así la eutanasia significaría básicamente provocar la muerte de un paciente portador de una enfermedad mortal, a su requerimiento y en su propio beneficio, por medio de la administración de un toxico o veneno en dosis mortal” dice el Dr. Carlos R. Gherardi, Dr. En medicina por la Universidad de Buenos Aires.



En segundo lugar, se debería considerar la eutanasia desde el punto de vista legal/jurídico, priorizando la voluntad del individuo.

La vida es defendida como un bien jurídico fundamental. Pero no es un bien jurídico absoluto.

En la actualidad hay otros bienes jurídicos que han pasado a ser “valores superiores del ordenamiento jurídico” Entre estos se encuentran la libertad ideológica, la autoestima que desciende de esa libertad y el otro, fundamental, la dignidad de la persona.

Los deberes del medico son curar cuando sea posible y aliviar el dolor o confortar siempre. No es curar a toda costa ya que haciendo eso, puede olvidar la dimensión psicológica e incluso la serenidad espiritual del paciente.


Desde fines de los ’70 se asiste a un proceso de medicalizacion, expropiación, y asalto tecnológico de la muerte y la consiguiente mortificación de la medicina al intentar explicar y controlar lo inexplicable e incontrolable de la muerte.

El encarnecimiento terapéutico puede limitarse a través de las denominadas directivas anticipadas o testamentos vitales.

El testamento vital es la declaración de voluntad de una persona adulta y capaz en donde en forma expresa decide rechazar la implementación de métodos extra ordinarios y desproporcionados para mantener artificialmente la vida. Es una manifestación de la propia voluntad, no un consentimiento; es un acuerdo unilateral sobre las condiciones y circunstancias preferidas para un buen morir” dice el doctor Ignacio Maglio, abogado, jefe de la sección Riesgo Medico Legal del Hospital Fransico J. Muñiz.


En tercer lugar cabe preguntarnos: ¿Es más respetuoso de la libertad y la dignidad de esa persona mantenerla uncida artificialmente por medios de reanimación o incluso, pasando cierto tiempo y dado la irreversibilidad del cuadro, de hidratación y nutrición?

La vida, la libertad y la dignidad de una persona están en juego, se trata de preservar el respeto por la autodeterminación, es decir, la capacidad para decidir de la propia vida.

Una sola condición resulta indispensable para la validez moral de esa decisión: la información y la decisión del paciente o de su representante, que tanto mas fácil será cuanto mas la sociedad en su conjunto conozca la realidad de los hechos.

Ninguna decisión medica deberá transformar estas acciones en la “obligación de morir” ni en la “obligación de vivir”.


Lamentablemente, la información sobre la eutanasia es limitada y confusa y este término es muchas veces relacionado con un pasado oscuro.

El Dr. Vicente Antonio Costa dice: “A mediados de 1939 se encontraba en la Clínica Pediátrica Universitaria de Leipzig un niño ciego y subnormal con solo dos extremidades. Hitler envió a su medico particular, quien autorizo la aplicación en ese caso de la eutanasia. El 18 de agosto de1939 se dispuso la obligación de declarar los recién nacidos con defectos físicos. Tres peritos de la máxima solvencia decidían la vida o la muerte del niño. Se calcula en unos 5000 el número de niños exterminados, mediante la administración de morfina o luminar. Por primera vez, la autoridad política emanada de unas elecciones rigurosamente democráticas aprobaba la supresión de “vidas humanas sin valor”. Las razones de la aprobación fueron motivos supuestamente “humanitarios”, muy parecidos a los que se alegan en la actualidad. Era el inicio de un vasto plan de exterminio.”

En cambio, el Dr. Luis Niño aporta una visión radicalmente opuesta, analizando principalmente las razones por las que rehusamos a hablar abiertamente del tema: “Debemos preguntarnos por que le escapamos siempre a hablar de esto. Y la respuesta también responde a causas históricas, porque el concepto de calidad de vida se familiarizo con las políticas autoritarias, sobre todo con la del Tercer Reich de Alemania, donde se lanzo un programa de eutanasia a partir del 1º de septiembre de 1939, por el que se disponía que personas que estaban aquejadas de dolencias físicas o psíquicas fueran exterminadas sin la menor consideración a su libertad y a su dignidad. Simplemente se las consideraba “vidas sin valor vital”. Entonces, cuando decimos “cantidad y calidad de vida” pareciera que estamos entrando en un terreno utilitarista, un terreno que pasa por sobre la dignidad humana y la libertad. En lo que tenemos que centrarnos en este caso es en el mejor modo de conciliar la vida, la libertad y la dignidad de ese individuo, porque cuando Hitler lanza ese programa de pseudo eutanasia con fines claramente eugenésicos y económicos no piensa en el bienestar del individuo. Piensa que la vida de ese individuo no sirve para el proyecto del Tercer Reich, llegándose a proclamar que eran estómagos improductivos para ese proyecto político. “(Dr. Luis Niño – Autor de la Tesis doctoral <>)


Para finalizar, y haciendo un resumen de todo lo visto, podemos decir que:

Debería evitarse tanto la medicalizacion como la judicializacion de los procesos del morir y de la muerte; en aquellos casos dilemáticos puede recurrirse a instancias conciliatorias como los comités de éticas hospitalarios, donde a través de deliberaciones plurales pueden encontrarse instancias de decisión que faciliten el derecho a morir con dignidad por un lado y el cuidado de la integridad de los equipos de salud por otro.

Por otro lado debe estimularse el desarrollo y aplicación de los testamentos vitales o directivas anticipadas con el derecho fundamental de preservar la libertad e inviolabilidad de las personas derivadas del principio de respeto por la dignidad.


Citando a Hans Jonas: “El concepto de vida, no el de muerte, es el que rige el derecho a morir. Hemos vuelto al comienzo, donde hallamos el derecho a vivir como fuente de todos los derechos. Correcta y plenamente entendido incluye también el derecho a morir.”


martes, 16 de diciembre de 2008

Bleh.

Anoche la vida me escupió en la cara que no intente ser algo que no soy.


sábado, 13 de diciembre de 2008

Verano.

Durante todo el día intenté una, dos, tres, mil veces ponerme a estudiar, concentrarme. Pero siempre salta tu imagen en mi cabeza recordándome que todo está mal aunque no sé por qué. O si sé. O debería saber.
Pero es lo que menos necesitaba en este finde semana. Es lo que menos necesitaba de parte del universo. Este maldito juego hecho solo para complicarme la vida.

Solo necesito mimos y un abrazo y un alguien que esté ahí cuando mi ciclotimía aparezca por detrás para ahorcarme. Solo necesito alguien dispuesto a brindarme su pecho para refugiarme hasta que pase la tormenta.
No necesito sexo, ni histerias, ni más peleas. No necesito regalos, ni premios, ni castigos. Necesito algo más abstracto, necesito aire.
Necesito alejarme de esta realidad de mierda que me está consumiendo de a poco.
Siento como se arrastra adentro mio.
Siento que no tendria que estar aca, ahora, escribiendo esto.
Sé que no debería estar. Sé que tendría que estar estudiando, sé que dentro de cada vez menos horas tengo que rendir. Pero también sé que allá lejos están todos divirtiendose.
Bah, no sé si todos, ni me importan. Quisiera decir que solo me importás vos, pero mejor no me miento y digo ustedes. y eso es parte de mis lamentos tambien.

No debería estar diciendo nada de toda esta basura inconexa que estoy diciendo.
Pero tal vez sea la noche, o el día, o la hora, o la fecha, o esta canción que volvió de repente como un océano de recuerdos y cosas que quisiera poder borrar.
Y no puedo. No puedo no querer tirarme en la cama y no salir. Y no puedo no querer hablar con vos, y no puedo no estar desesperándome como una estúpida por dejar que todo siga igual, cuando estuvo tal vez en mis manos cambiarlo. Y callarme.
Callarme es bueno. Muy bueno.

[ No quiero que se acabe el verano tan pronto. No sé si puedo aguantarlo. ]

La Calle del Bien y del Mal

Como bien sabemos, la cuadra del Ángel Gris está en la calle Artigas entre Bogotá y Bacacay. Sucede allí algo muy particular: en una de las veredas no es posible ser bueno. En la otra es imposible ser malo.
Una noche pasé con una muchacha rubia por la vereda oeste. La arrinconé en un umbral oscuro, la besé con pasión y logré poseerla allí mismo.
Después cruzamos la calle. Y mientras caminábamos por la vereda oriental, le pedí que me olvidara y la abandoné para siempre.
En la cuadra del Ángel Gris hay dos veredas. En una no es posible ser bueno, en la otra no se puede ser malo. Aún no tengo decidido cuál es cuál.



[Los que no saben soñar dicen que nunca me han visto y hasta yo mismo sospecho que en una de ésas, no existo.]

Terapia. (Urgente)

-¿Por qué estás en terapia? En serio.

-Tengo problemas con las mujeres. Después de acostarme con ellas, pierdo el interés por completo.
¿Y tú? ¿Cuál es tu problema?

-Elijo a los hombres equivocados.

Pensar.

"...El problema no es que la gente se ría en lugar de pensar, sino que no sabe de qué se ríe ni por qué ha dejado de pensar."

Guillermo Jaim Etcheverry - La Tragedia Educativa

viernes, 12 de diciembre de 2008

Rostro de Vos.

Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos. De adioses de hace tiempo y besos bienvenidos de primeras de cambio y de último vagón.

Tengo una soledad tan concurrida que puedo organizarla como una procesión por colores, tamaños y promesas. Por época, por tacto y por sabor.

Sin temblor de más, me abrazo a tus ausencias, que asisten y me asisten con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras, de noches y deseos, de risas y de alguna maldición.

Mis huéspedes concurren, concurren como sueños, con sus rencores nuevos, su falta de candor. Yo les pongo una escoba tras la puerta, porque quiero estar solo con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos mira a otra parte, con sus ojos de amor que ya no aman. Como víveres que buscan su hambre, miran y miran y apagan mi jornada.

Las paredes se van, queda la noche. Las nostalgias se van, no queda nada.

Ya mi rostro de vos cierra los ojos y es una soledad tan desolada.

[ Mario Benedetti ]


Falta de inspiración personal, asi que le robo la inspiración a otros. Tal vez sus palabras me ayuden, te ayuden, nos ayuden. Quién sabe.