Fragmentos de un sueño de una vez hace mil años

"Sos el diablo" me dijo mirandome a los ojos. "Sos el diablo" repitió y me reí. Y con la voz más dulce que encontré repliqué: "No soy el diablo. Soy peor"

[ Hechos reales ]

Moralejas

Moraleja del día:

No importa qué hagamos para evitarlo, el pasado siempre nos alcanza.

_{Y eso a veces está muy bueno.}

En este momento en el que daría todo en la vida por poder abrazarte, besarte, tener una chance con vos, quererte, sentirte... En este momento por fin entiendo todo el tiempo que desperdicié. No me arrepiento de lo que hice, pero no entiendo cómo lo hacía y menos cómo pudiste trastocar mi visión del mundo tan fácilmente. Me miraste, me abrazaste... Me perdiste en tus ojos. Me explicaste tu posición y te entendí, ¿Cómo no entenderte? Si mis miedos se parecen tanto a los tuyos..

Pero no pude parar, como no puedo parar hoy de pensar en vos. Y me pongo tan celosa.. de todas las afortunadas que no saben cuidarte, ni aprovechar lo que pueden tener.

Es increíble como llevo semanas escribiendo sobre lo mismo, pensando sobre lo mismo. Teniendo ¿esperanzas?.. ¿Esperanzas de qué?

A veces mis tonterías me cansan.

_{Maldigo mis ansias de vos.}

_{By Santina}

Vivir

No te preocupes por lo que el mundo necesita, preguntate que es lo que te hace vibrar. Entonces ve y hazlo. Porque el mundo necesita gente que despierte y viva.

Harold Whitman.

Questions ~

Soy una estúpida. Lloro mientras miro la ventana vacía, de contenidos, de significados, de tu presencia.
No existe ese somebody para mí. No lo encuentro por más que lo imagine, por más que quiera que esté.
¿Por qué no me doy por vencida? ¿Por qué no soy más práctica?
¿Por qué no dejo de sentir todas estas cosas que no tiene sentido sentir?
¿Por qué me duele si es mentira? ¿Qué lo hace real si es verdad?

All we find are questions, never answers.


Video del día: Somebody - Depeche Mode

Somebody

I want somebody to share, share the rest of my life. Share my innermost thoughts, know my intimate details.
Someone who'll stand by my side and give me support. And in return he'll get my support.
He will listen to me when I want to speak about the world we live in and life in general.
Though my views may be wrong, they may even be perverted, he'll hear me out and won't easily be converted to my way of thinking.
In fact he'll often disagree, but at the end of it all, he will understand me.
I want somebody who cares for me passionately, with every thought and with every breath.
Someone who'll help me see things in a different light. All the things I detest I will almost like.
I don't want to be tied to anyone's strings. I'm carefully trying to steer clear of those things.
But when I'm asleep I want somebody who will put their arms around and kiss me tenderly.

[Depeche Mode]

Gozar

A veces me pregunto por qué no seré más práctica... Gozar es tan parecido al amor, _{pero más barato.}

[ Falling ]

Todo mi contacto humano cara a cara del día se basó en discusiones.
¿Cómo debería sentirme?

Soy una intrusa hasta en mi propio refugio, que ya no me quiere acá, no me protege de nada, no me salva de mis pesadillas.
Estoy en la oscuridad, solo la luz del monitor y una luz del balcón me alumbran. En un rato voy a cerrar la persiana y no va a quedar nada de luz en mi vida, más que un aparato, que todo el día me "salva" de perder la cordura, o me lleva a la locura más rápidamente, no puedo decidirlo.

Me pongo los auriculares para no escuchar más nada, otra vez como a los catorce años, cuando vivía más afuera que adentro, caundo era una sombra en mi propia vida.
Nadie trata de buscarme, nadie me llama, a nadie le importa si soy una sombra o si estoy presente. Y si les importa es solo por las ganas de reclamar inutilidades, cosas que no hago, cosas que no digo. No importa qué es lo que realmente me pasa.

¿Y qué me pasa?
Espectacular pregunta. Ni yo lo tengo claro. Solo sé que estoy sofocada. Tal vez sea solo del proceso natural, pero no consigo encontrar mi equilibrio. Altos, bajos, altos, bajos, rollercoaster.

Los amo, claro que los amo! ¿Por qué nunca me dicen que ustedes también? ¿Por qué cada vez siento que todos somos más fantasmas, que no importa qué nos pasa? ¿Pör qué ya no puedo hablar?

Quiero abrazarlos y llorar, y llorar, y no puedo. Algo en mi cabeza me dice que esconda mis lágrimas, que esconda la cabeza abajo de la tierra, que no deje que me vean, que no haga ruido al llorar, que me tape la cabeza con la almohada. Que baje mi música, que teclee más despacio, que no mueva la silla que rechina, que no haga ruido con la puerta al ir al baño, que no vaya a la cocina, que no los preocupe, que no me mueva, que no salga, que no respire.

La verdad es que sí, creo que tengo días en los que me estoy cayendo y no encuentro nadie que me ayude, nadie que esté ahí para salir, para darme ánimo,para impulsarme, alguien de confianza.
Perdí todo lo que creí que tenía en tan poco tiempo, tan abruptamente.

AHH Mundo, no quiero saber más nada con vos, con tus desilusiones, tus caidas, tus corazones rotos, tus amigos decepcionados y decepcionantes, tus discusiones diarias, tu falta de oportunidades,de cosas lindas, de suerte, de amor.

Afraid of Love

xkcd

¡Laura!

Cada vez tengo más seguido estos días en que cuelgo, pienso en vos, cuelgo, pienso en vos.
¿Cómo explicar que me gustes tanto?
Quiero sentir tus manos, tu piel, tu voz, tus ojos mirándome...tus abrazos.
¡Mierda! ¿Qué me pasa?
Yo nunca fui así, nunca fui capaz de renunciar a todo por nada.
¿Qué pasa Lau? ¡Lau! ¡Laura!
Despertate, avivate.
No se va a fijar en vos por más perfecta que quieras ser, por más pura que quieras demostrar que sos.
Simplemente no le importa, no maquines más, dulce. No maquines más, amor.

[ (Can't) Let Go ]

Gracias

16 días - Buenos Aires Trance

20 días - Stone Temple Pilots
33 días - Combichrist
57 días - Queen

Falta tan poco. Lo pienso y se me caen lagrimitas de emoción. Gracias a todos los que me ayudaron,económica y moralmente, para poder ver a las bandas que me gustan. Gracias. Más allá del sentido económico.. Es impagable todo lo que hicieron y hacen por mí siempre. Gracias, infinitas.

[ Ecuaciones *

¡Pase el 6! ¡Pase el 6 y listo!

Ojalá los problemas de la vida se solucionaran tan rápido como pasar el 6 del otro lado del igual.

Y yo estoy haciendo eso. Pasando una parte de mi ecuación del otro lado. Cambiando la perspectiva, pasando de términos.

Por ahora, me hace feliz. Veremos cómo sigue.

[ Contradicciones ]

So you came like a missile
Falling on my head with the black sky
Think you're giving but you're taking my life away

Hoy me preguntaron quien me gustaría ser. Contesté que yo.

Me miré al espejo y me vi bonita. Me escuché hablar y me sentí correcta.

Pasaron unas horas, y como siempre, mi ciclotimia me hace ver las cosas diferentes.
¿A quién busco gustarle? ¿Se tratá de mi o de vos o de aquel o del anterior..?

Encima sentada tan tranquila, pensando cómo cambiar esto o aquello. Sueños, siempre sueños, nunca acciones, nunca nada concreto.

Esa es mi vida. Plagada de sueños inconclusos. Y quiero entender por qué en la vida las cosas se dan como se dan y no entiendo, no entiendo, no entiendo. Tantas injusticias, tantos dolores.

Y yo, con mi egoismo desmedido que solo puedo pensar en mi, en MIS dolores, en MI sufrimiento y no sé como parar y no sé si quiero parar.

Y lloro, y me quedo callada, y canto y camino y respiro y grito y vivo. Y soy yo, pero no. Y soy muchas cosas y después no soy nada. Y soy esto, este lío de confusiones y contradicciones y cosas que no entiendo ni otros pueden entender.

Busco complicaciones y curiosamente digo querer lo contrario.

¿Me entendés? Y si es así... ¿Me querés?

Video del día:

IAMX - Missile

IAMX - Missile (Bath Version)

Vasos Vacíos ~

The cup is not half empty as pescimists say.. As far as he's sees nothings left in the cup. A whole cup full of nothing for him to induldge, since the voice of ambition has long since been shut up.

¿Para qué sirve el optimismo? Para muy poco.
Y hay dos hechos que sustentan mi teoría.

Si fuiste optimista y todo salió MAL, la caída es alta.
Si fuiste optimista y todo salió BIEN, pasó lo que esperabas, por lo que deja parte de la emoción en el camino.

Entonces, y por simple oposición de los conceptos, el pesimismo tiene dos situaciones favorables para la gente.

Te ayuda a no ilusionarte y que, al salir todo mal, te descepciones desmedidamente, y te ayuda a sorprenderte particularmente con los buenos momentos.

Video del día: Evangelion+The Used - Poetic Tragedy

Meds

And the sex, and the drugs, and the complications...

_{Estudiando antropología
Eso explica la falta de inspiración}

_{Video: Placebo - Meds}

Inspiración ~

¿Alguna vez sentiste, querido amigo, miedo de perder la inspiración?

¿De, simplemente, dejar de pensar cosas que valieran la pena transmitir?

Por mi parte, es un miedo recurrente. Por suerte, cada tanto, una explosión de vidrios y astillas (de la cual ya he escrito antes) me recuerda que es imposible que deje de inspirarme, aunque sea una vez cada tanto.

Mi inspiración se me presenta como un hermoso y simpático demonio, que me agarra por el cuello, y con una sonrisa en la cara me jura que no me va a soltar hasta que me siente a escribir.

Curiosamente, podría asociar este demonio a algunas personas que conozco. Personas que me ayudan a mantenerme conectada con el mundo, de las formas más insólitas.

[ Time ]

Take time, with the wounded hand, 'cause it likes to heal...

Espero que me cure. Espero sentada. Espero intentando juntar los pedazos de mi alma que quedaron desparramados.

Te llevaste alguno igual, y lo sé. Así que siempre algo me va a faltar. Tu presencia, tu risa, el olor de tu pelo.

¿1 año y 4 meses? Creo. Pero ya estoy perdiendo la cuenta la verdad.
Creo que viendo la fecha entiendo porque ahora se me dio por llorar y recordar y llorar. Es inevitable. Supongo que algo profundo, escondido, lejos de mi consciencia, agita mi lado vacío.

Creo que nunca entendiste cuanto te ame. Con todas mis cagadas como dijiste cuando te enojaste..o "mis errores humanos" como me dijiste cuando sentiste ternura por mi.
Y nunca vas a entender cuanta falta me hacés. Te amo. Te amo como cuando te conoci, a pesar de todo. Y quiero poder seguir diciendo que te amo para toda la vida, aunque no sea como pareja, y tal vez nunca como amigo. Pero quiero AMARTE para toda la vida.
Porque sos parte de mi.


Go if you want to. I never tried to stop you. Know there's a reason for all of this you're feeling. Love it's not my call..You couldn't ever love me more You couldn't love See in a moment I can't remember how to be all you wanted I couldn't ever love you more I couldn't love Stay if you want to I'll always wait to hear you

Video: The Cure - The end of the world

Bizarre Love Triangle ~

Acabo de llegar a casa. Ya me voy a dormir, pero antes, necesito vaciar la marea de pensamientos y sentimientos que me acosaron durante la noche.

La música no fue del todo de mi agrado, aunque pasaron Eurythmics, Depeche y New Order, que me alegraron un poco.. Aunque algo me llenó de nostalgia.

Bizarre Love Triangle, eso fue. Cuantos momentos, cuantos recuerdos asociados a este tema. Por momentos me rompe el corazón. La persona que los vivió conmigo, sabe por qué. Por momentos me gustaría volver el tiempo atrás... Rehacer todo, aunque no sea para cambiarlo, aún con el mismo desenlace, aun así, quisiera poder volverte a elegir. Como lo hice ya dos veces y como lo haría de nuevo si tuviera la oportunidad. Sé que esa chance no existe. Te perdí en todas las formas posibles en las que podría perderte, y no puedo evitar que me duela. Me dolés. Como una puntada en medio del pecho... Every time i think of you, I feel shot right through with a bolt of blue..

Pero a la vez, otros sentimientos más desacertados aún, invadieron mi pecho. Mezclados con esos recuerdos de hace un año atrás.. Se metieron recuerdos recientes.. Recuerdos y pensamientos, deseos. Deseos de cosas que nunca van a poder ser..Deseos que me dejan tan incompleta y dolorida como los recuerdos. Los primeros son nostalgia. Nostalgia de lo que tenía y no supe cuidar por inmadurez. Este dolor, en cambio, es más crudo, y menos añejado.
Es la puñalada que me dio la vida en cuanto le di la espalda.
¿Por qué me tenia que enamorar de vos?

Casa de Muñecas

Sometimes it's faded, disintegrated for fear of growing old.
Sometimes it's faded, assassinated for fear of growing old.

En días como hoy, despues de algunas cosas que me escuché decir los últimos días, siento que, lamentablemente, no puedo dejar de crecer.
De vez en cuando quisiera volver a los dias en que mi único problema era que Mauricio me golpeaba en el colegio (y yo se lo devolvía) y volvía toda moretoneada a casa.

Claro que miento. Nunca fueron esas mis únicas clases de problemas.
Tambien estaban las épocas en las que le preguntaba a mi mamá si el amor curaba todas las heridas.. o pedía que me explicaran las teorias de Kant.. o asustaba a mis compañeritas diciendoles que sus papás algun día se iban a morir y ellas todavia no habían pensado como mantenerse.. No sé de dónde sacaba esas ideas.

Pero, en fin, mis únicos problemas reales eran que Ken no quería a Barbie en mi casita de muñecas.

Y ahora, soy adolescente. Y mis problemas siguen siendo que Ken no quiere a Barbie, aunque con algunas diferencias. Sufrir no es tan dificil y reconciliarse nunca nunca es tan facil.

Sigo queriendo creer que el amor cura todas las heridas aunque hace 15 años mi vieja me haya contestado con atino que cura algunas y otras no.

¿Y la casa de muñecas? Es un poco más fragil e inestable lamentablemente. Pero espero algún día poder hacerla tan fuerte como la de mi imaginación infantil.

Video del dia: Placebo - This Picture

Child, don't you worry, it's enough you're growing up in such a hurry . Fighting, because we're so close, there are times we punish those who we need the most

And nobody knows what's gonna happen tomorrow. We try not to show how frightened we are. (Would seem lonely, if you were the only star in the night)

You've got to believe it'll be alright in the end

Miro fijo, pienso en cámara lenta. Ni el tiempo ni el mundo parecen pasar.
Cortar por lo sano es lo más fácil. Entonces debe gustarme lo más difícil. Sos lo más difícil que encontré y como una estúpida mordí mi propio anzuelo.

Es este preciso momento el mundo me apabulla.
Realmente quiero descansar...Tirarme de noche y mirar las estrellas. VOLAR.

Liberarme de todas las cosas que dejé que me encadenaran al suelo, liberarme de todo el tiempo malgastado en discusiones, que mi soledad me hace sentir más marcadamente que nunca.

Esa es otra de mis maravillosas y enfermizas caracteristicas...Sentirme sola entre un montón de gente.
Hablemos en serio: ¿Cuánta gente necesitás realmente para no sentirte solo?
Quisiera decir que una. Pero en mi caso no es una persona, sino ESA persona.
La persona que te completa, que te da seguridad y comodidad solo con respirar el mismo aire que vos en una habitación.

¿Muy de pelicula?
Si, otro de mis encantadores defectos.

Video del dia: Duran Duran - What Happens Tomorrow

Failings ~

If we fall and break,all the tears in the world cannot make us whole again.
We live in times when all seems lost, but time will come when we'll look back, upon ourselves and on our failings.

De vez en cuando -cada vez más frecuentemente- voy a Pto. Madero y me siento a mirar el río. Una vez ahí, dejo que mi mente se clarifique con el movimiento del agua.
Dejo ir mis problemas, dejo que la calma los remplace mediante la respiración. Dejo que el viento se lleve mis frustraciones, mis impotencias, mis deseos, mis imposibles, mis no-realizaciones. Dejo que se escapen como en un grito todas esas cosas que me alejan de ser quien quiero ser.


Lamentablemente el efecto no es eterno, asi que pronto vuelvo a ahogarme en un gran vaso de agua.

Video del día: VNV Nation - Farthest Star

Desgraciados

Leyendo sobre los dos siglos de expansión occidental en los 'Mares del sur'. Escuchando "What the fuck is wrong with you?". Nunca más acertado. Que naturaleza más aberrante. Tanta "humanidad" de la que hacen gala, sin siquiera saber lo que realmente significa.

< ¿Bueno? Que si conozco la expresion ¿"buen salvaje"? Si, entiendo lo que con ello se quiere decir. Pero, disculpeme, ¿son ellos quienes son los verdaderos salvajes? > (Entrevista con un indígena de Nueva Caledonia, Melanesia, 1979)

Antes de ayer estaba casi convencida de la bondad profunda de la humanidad.
Hoy más bien todo lo contrario. Supongo que en gran parte pasa por mi ciclotimia desenfrenada, que me hace ver tal vez los mismos gestos de distintas formas.
Igualmente, estoy consciente de que hay un poco de todo.
Tal vez muy en el fondo hasta en las mentes más enfermas haya un dejo de bondad.

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Intento acomodar mis pensamientos, pero llego a la conclusión de que después de tanto silencio se me hace una tarea casi imposible.
Todos tenemos cierta costumbre de regodearnos de dolor, de sumergirnos en él con un placer morboso.
Algunos en el dolor ajeno, claro, y otros, los más detestables, disfrutamos del dolor propio.
¿Por qué los más detestables? Buena pregunta... desearía poder contestarla, pero todavía no tengo clara la respuesta.
Creo que por varias razones.
Primero, logicamente, porque es la clasificación en la que me siento incluida, y creo que no es de las cosas que mas aprecio de mi personalidad (aunque decir que no me gusta totalmente sería mentir...Tal vez retome sobre este tema eventualmente).
Pero la razón más fuerte por la que nos considero detestables es por el egoismo.
Disfrutamos de nuestro dolor, nos encerramos en él, y no permitimos que nadie nos saque... O lo permitimos y lo saboteamos incoscientemente.
No podemos o no queremos -o ambas- ser felices, pero tampoco podemos hacer felices a nadie. Todo lo que tocamos lo volvemos hielo, todo lo que amamos lo rompemos.
Nos creemos libres y hermosos por desgraciados y neuróticos.
¿Y lo peor? Somos una plaga.

Te quiero decir...

Puede que a tí te guste o puede que no, pero el caso es que tenemos mucho en común, bajo un mismo cielo, más o menos azul, compartimos el aire y adoramos al sol. Los dos tenemos el mismo miedo a morir idéntica fragilidad, un corazón, dos ojos, y un sexo similar y los mismos deseos de amar y de que alguien nos ame a su vez.

¿Cómo puede ser todo tan dificil? Algunos se esconden detrás de máscaras y dicen necesitar otras cosas, pero en el fondo todos necesitamos amar casi tanto como comer. Amar y sentirnos amados, tener a alguien que nos abrace, que nos cuide, que nos consuele.
Alguien que esté ahi, solo por estar, sin más ni menos que eso.

¿Tan dificil es conseguir eso? ¿Tan imposible es? ¿Por que me saboteo constantemente? ¿Por que siento que todo está complotado en mi contra?
Empezando, claro está,por mi misma.

¿Y que hago con esto que sé y no puedo ocultar? Es un pecado, tal vez. Pero me ilusionó.

Y te guste o no, te quiero.

Primer post (Dedicado a un anónimo de todos los días) ~

I know it's hard to tell how mixed up you feel, hoping what you need is behind every door. Each time you get hurt, I don't want you to change, because everyone has hopes, you're human after all. The feeling sometimes, wishing you were someone else. Feeling as though you never belong. This feeling is not sadness, this feeling is not joy, I truly understand, Please, don't cry now.

Que lindo es estar sentada en el colectivo, mirando por la ventana, colgada, pensando repetitivamente "I'm human after all" y ver ahi, del otro lado, una sonrisa.
Un extraño, leyendo, concentrado.
Alguien que despegó los ojos de su libro, y cantando me miró..Y volvió a enfocarse en la lectura.
Un minuto -o menos- después, su colectivo arrancó. Se fue alejando, y antes de desaparecer, volvió su cara hacia mi y me sonrió. No pude más que devolverle el gesto.
Un extraño del que nunca sabré el nombre, la ocupación, la edad..Alguien al que dificilmente vuelva a cruzar alguna vez en la vida. Un anónimo de todos los días, con el poder de arrancarme una sonrisa, y de moverme lo suficiente para sentarme a escribir.
No es mucho, tal vez no significa nada, tal vez mañana vuelva a mi relajada vida sin inspiración.
Pero por hoy, gracias. Gracias extraño anonimo lector de Pedro Páramo. Gracias por regalarme un buen gesto, gracias por lo que tal vez viste más allá de mis ojos, o por lo que me hiciste encontrar atrás de la sonrisa.

We are humans after all ~

Este primer post va dedicado al anónimo que ayer me cruce por la calle y que me sonrio desde la ventana del colectivo. No sé tu nombre, pero gracias. Me hiciste escribir algo, y en este momento es mucho mérito.
Me sumo a la fiebre de los blogs aunque ni yo sé bien por qué...Probablemente termine abandonado como mi fotolog o como todas esas chucherias que uno compra sin mayor utilidad.
Por lo pronto está, es algo que empieza, y es lo importante.

Video del día (y de la semana o del mes, probablemente, porque no parece cansarme):
Andy Huang's Doll Face + Illusion - VNV Nation